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  親愛的:

  這幾天忙著將部分的舊文章,移至另外一個據說最近非常熱門的平台。一直以來都是這樣,我就像個狡兔,拼了命的挖掘屬於自己的文字窟,一個洞接著一個洞。一年前的洞,因為太少訪客而雜草叢生;弄丟了二年前的文字窟的鑰匙;接著,索性忘了三年前那個的門牌號碼……。

  記得有一陣子講電話時,你總會空出另一隻手打著字。「聊天嗎?」我問著。你回答說是在打日記,當然,是不準備與人分享的那種。老實說,我有一種不以為然的羨慕。或許是在網路上發表文章久了,我已經習慣和太多陌生人分享所有的文字,以及你與我之間的,甚至私密如日記,都在他人的窺視之下暴露,帶著些許不健康的蒼白。

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  親愛的:

  請容許我仍然這麼叫著你,儘管我們的故事已經遠離了,但我依然希望如同從前那樣寫信給你,訴說我的忿忿不平,或者尋求人們的認同,以及那些因為我的偷懶而來不及對你說過的故事與心情。

  七年來(請原諒我直接將它算成整數),我由小女孩蛻變為還不夠成熟的女人,一直到現在,我都很感謝有你的參與。這些日子以來,我常常想著,如果不曾有你在身邊,現在的我又會是如何的光景呢?

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  親愛的:

  前幾天無意間在電視中看到一部動畫,雖然是從小看到大的動畫,我卻很少看懂除了打鬥之外、完全不合邏輯的情節。這部動畫一直反覆播出,但因為在家時間不一定,再加上劇情常常過於莫名其妙,所以我幾乎都是從某集的中途看起,很少看完一整集。

  我承認自己很容易受劇情影響,但沒想到那天我居然因為某段情節而差點落淚。

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  親愛的:

  離開前一份工作將近一個月,我終於逐漸可以重回文字的懷抱,並單純的沈浸在閱讀裡,而非浮躁的走馬看花。

  一個多月前的我,每當看到一本書時,總是用自認為專業的眼光,評論著書本的設計,在內心默默計算著成本;看到精美的印刷及用紙,頭頂立刻浮現「貴啊」或「真有錢」的驚嘆句;偶而翻閱內文,便忍不住想要拿起筆來潤稿兼抓錯,或許還會因此得意一番。儘管我從來不是一個稱職又成功的員工,但我還是養成這些可悲的習慣。

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親愛的:

或許有許多事情在我們還沒有下決定之前,就已經注定好結局。

當我下定決心離開你、離開既有的一切,並放下原有的工作,成為一個休假少、薪資低,卻幾乎沒有壓力的小店員時,我的內心多少還是帶著不安。但我還是決心向前走,因為這是我要的過程,而結局則是我走這一遭的附屬獎品之一。

知道嗎,我一直忘不了初讀波赫斯的<歧路花園>時的震撼,這個故事呈現方式在現今的我看來,似乎稍嫌老套,但我總是不停地問著自己,如果生命老早就定好結束的方式,那麼,我何苦為了這個命定的結局而紛紛擾擾?

儘管我告訴自己,結局只是這段過程中的一個附屬品,但在知獲考試成績的那一剎那,我的內心百味交雜,說不在意是騙人的,我那遠離一切的勇氣與更多的傻氣,瞬間成了最愚笨的決定。我以為自己夠灑脫,但我沒有。我還是問了自己:這樣的放棄,究竟值不值得?

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